Анекдот

Анекдот №9 за 28 августа 2024 Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

Анекдот №8 за 28 августа 2024 В цветочном магазине покупатель продавцу: - Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами. - Простите, это я духами ошибся.

Анекдот №7 за 28 августа 2024 Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает: - Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть? - Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Анекдот №6 за 28 августа 2024 - Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене. - Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

Анекдот №5 за 28 августа 2024 - Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним. - О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю! - Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

Анекдот №4 за 28 августа 2024 В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных. В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков. Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Анекдот №3 за 28 августа 2024 Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Анекдот №2 за 28 августа 2024 Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Анекдот №1 за 28 августа 2024 Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 27 августа 2024 До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".

Анекдот №9 за 27 августа 2024 Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки - кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами. Страна, в которой её гражданина могут за пять ...

Анекдот №8 за 27 августа 2024 "Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.

Анекдот №7 за 27 августа 2024 - Тебе соку плеснуть? - Смотря какого... - Пшеничного. На березовых бруньках. - Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

Анекдот №6 за 27 августа 2024 – Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее. – Ладно, я ухожу. – Вот, это – хорошее!

Анекдот №5 за 27 августа 2024 - Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета? - Хорошо, внучек, хорошо. - Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

Анекдот №4 за 27 августа 2024 Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.

Анекдот №3 за 27 августа 2024 Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

Анекдот №2 за 27 августа 2024 Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Анекдот №1 за 27 августа 2024 - Ты чего такой смурной? - Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 26 августа 2024 - Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..

Анекдот №9 за 26 августа 2024 Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

Анекдот №8 за 26 августа 2024 Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна. — А что он за человек? — спрашивают посланцы общины. — Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице! Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем. — Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общ ...

Анекдот №7 за 26 августа 2024 - Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!

Анекдот №6 за 26 августа 2024 Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

Анекдот №5 за 26 августа 2024 - Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

Анекдот №4 за 26 августа 2024 Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега. - Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем! - Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку! - Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сд ...

Анекдот №3 за 26 августа 2024 Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

Анекдот №2 за 26 августа 2024 Увидеть Париж и присесть.

Анекдот №1 за 26 августа 2024 - Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет. - Не подсказывайте!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №12 за 25 августа 2024 - Паша, ты зачем в Париж полетел? - Сдуру.

Анекдот №11 за 25 августа 2024 - Как называется драка между алкашом и эмо? - Война алой и белой рожи!

Анекдот №10 за 25 августа 2024 Иисус: - Я могу превратить воду в вино. Дьявол: - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво. Иисус: - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Анекдот №9 за 25 августа 2024 — Ты что, чихать собрался? — Нет. Я всегда так выгляжу.

Анекдот №8 за 25 августа 2024 Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Анекдот №7 за 25 августа 2024 Звонит сейчас девушка и говорит: - Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Анекдот №6 за 25 августа 2024 Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Анекдот №5 за 25 августа 2024 В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.

Анекдот №3 за 25 августа 2024 - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже рыбачат!

Анекдот №1 за 25 августа 2024 Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал 2. Зря высказался

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 24 августа 2024 - Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось? - Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Анекдот №9 за 24 августа 2024 В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур. На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

Анекдот №8 за 24 августа 2024 Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.