Анекдот

Анекдот №9 за 02 августа 2024 – Девушка, сколько вы стОите? – 100 долларов. – За час? – За посмотреть на меня.

Анекдот №8 за 02 августа 2024 Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек. Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Анекдот №7 за 02 августа 2024 В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Анекдот №6 за 02 августа 2024 Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Анекдот №5 за 02 августа 2024 - Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать! - Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Анекдот №4 за 02 августа 2024 - Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне! - Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Анекдот №3 за 02 августа 2024 Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Анекдот №2 за 02 августа 2024 Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю. А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы. Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Анекдот №1 за 02 августа 2024 - Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. - Да, но сейчас мне что-то нехорошо. - Радуйся, значит это ещё не конец!!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 01 августа 2024 – Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа. – А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

Анекдот №9 за 01 августа 2024 Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

Анекдот №8 за 01 августа 2024 Парадокс Собаки понимают что говорят люди Люди не понимают что говорят собаки Люди считают себя умнее собак Парадокс

Анекдот №7 за 01 августа 2024 На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

Анекдот №6 за 01 августа 2024 В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай? - Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

Анекдот №5 за 01 августа 2024 Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне. © Геннадий Малкин

Анекдот №4 за 01 августа 2024 Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Анекдот №3 за 01 августа 2024 - Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Анекдот №2 за 01 августа 2024 Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Анекдот №1 за 01 августа 2024 Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 31 июля 2024 Заходит прапорщик в обувной магазин. - У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить? - Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются. - Мне не для ботинок. - ??? - Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит. - Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ. - А он не ...

Анекдот №9 за 31 июля 2024 У врача. - У вас стул хороший? - Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ... - Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Анекдот №8 за 31 июля 2024 - У тебя не найдётся немного свободного времени? - Одолжить хочешь или купить?

Анекдот №7 за 31 июля 2024 Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

Анекдот №6 за 31 июля 2024 Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Анекдот №5 за 31 июля 2024 Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Анекдот №4 за 31 июля 2024 Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Анекдот №3 за 31 июля 2024 - У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.

Анекдот №2 за 31 июля 2024 Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...

Анекдот №1 за 31 июля 2024 По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист: — Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты? — Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив. — Поделитесь секретом вашего семейного счастья? — В самом начале нашей совместной жизни мы с женой ...

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 30 июля 2024 К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Анекдот №9 за 30 июля 2024 - Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит? - Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Анекдот №8 за 30 июля 2024 СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: - Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

Анекдот №7 за 30 июля 2024 Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

Анекдот №6 за 30 июля 2024 – Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин. – А если он будет сопротивляться? – Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Анекдот №5 за 30 июля 2024 Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Анекдот №4 за 30 июля 2024 Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется. Его тоже нужно резать на крупные куски!

Анекдот №3 за 30 июля 2024 Знаете, в чём схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Анекдот №2 за 30 июля 2024 Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия". Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение. – Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения? Встаёт старый профессор ...

Анекдот №1 за 30 июля 2024 - Почему не женишься? - Боюсь. - ??? - Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 29 июля 2024 В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

Анекдот №9 за 29 июля 2024 – У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Анекдот №8 за 29 июля 2024 "Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.