Анекдот

12:00 15 апреля 2024

Анекдот №1 за 15 апреля 2024 Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

12:00 15 апреля 2024

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 14 апреля 2024 Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.

Анекдот №9 за 14 апреля 2024 Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

Анекдот №8 за 14 апреля 2024 Вшивые бранятся — только чешутся.

Анекдот №7 за 14 апреля 2024 Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Анекдот №6 за 14 апреля 2024 Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

Анекдот №5 за 14 апреля 2024 Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Анекдот №4 за 14 апреля 2024 Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

Анекдот №3 за 14 апреля 2024 Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Анекдот №2 за 14 апреля 2024 А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Анекдот №1 за 14 апреля 2024 Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 13 апреля 2024 Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Анекдот №9 за 13 апреля 2024 Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Анекдот №8 за 13 апреля 2024 Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.

Анекдот №7 за 13 апреля 2024 - Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком… - Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Анекдот №6 за 13 апреля 2024 Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Анекдот №5 за 13 апреля 2024 - Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.

Анекдот №4 за 13 апреля 2024 В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Анекдот №3 за 13 апреля 2024 Терпение и труд за тебя не бухнут.

Анекдот №2 за 13 апреля 2024 Два пенса покупают пиво: - А что это пиво на 10% подорожало? - Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Анекдот №1 за 13 апреля 2024 Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 12 апреля 2024 РОДИЛСЯ КАЛАМБУР Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

Анекдот №9 за 12 апреля 2024 В чём разница между современным голливудским и российским кино? в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! а у нас – только чтобы освоить бабло! ©Полищук

Анекдот №8 за 12 апреля 2024 Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Анекдот №7 за 12 апреля 2024 - А это точно, что Земля пригодна для жизни человека? - Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Анекдот №6 за 12 апреля 2024 Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Анекдот №5 за 12 апреля 2024 Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

Анекдот №4 за 12 апреля 2024 Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

Анекдот №3 за 12 апреля 2024 В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.

Анекдот №2 за 12 апреля 2024 - Привет, давай познакомимся, встретимся, а? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! - Ну, давай тогда в сентябре?

Анекдот №1 за 12 апреля 2024 Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 11 апреля 2024 Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Анекдот №9 за 11 апреля 2024 Молодой человек обращается к врачу: - Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Анекдот №8 за 11 апреля 2024 — Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. — Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.

Анекдот №7 за 11 апреля 2024 В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.

Анекдот №6 за 11 апреля 2024 - Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

Анекдот №5 за 11 апреля 2024 У русских только два друга - юмор и алкоголь

Анекдот №4 за 11 апреля 2024 Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Анекдот №3 за 11 апреля 2024 Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Анекдот №2 за 11 апреля 2024 Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.