Анекдот

Анекдот №9 за 08 марта 2023 - Алло, это авторадио? - Да - Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу - У Натальи Королевой нет песен про жопу - А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы...

Анекдот №8 за 08 марта 2023 Достигнув дна, устройся поудобнее.

Анекдот №7 за 08 марта 2023 Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Анекдот №6 за 08 марта 2023 Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

Анекдот №5 за 08 марта 2023 Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Анекдот №4 за 08 марта 2023 Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Анекдот №3 за 08 марта 2023 Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

Анекдот №2 за 08 марта 2023 Забавная традиция - одаривать умирающими цветами, давая старт весеннему гормональному гону.

Анекдот №1 за 08 марта 2023 Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Анекдот №10 за 07 марта 2023 - Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу? - Не знаю, я политикой не интересуюсь...

Анекдот №9 за 07 марта 2023 Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий англи ...

Анекдот №8 за 07 марта 2023 — Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас? — Нет, просто их было легче найти по запаху.

Анекдот №7 за 07 марта 2023 Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Анекдот №6 за 07 марта 2023 Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.

Анекдот №5 за 07 марта 2023 Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.

Анекдот №4 за 07 марта 2023 Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

Анекдот №3 за 07 марта 2023 Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

Анекдот №2 за 07 марта 2023 На Восьмое марта: Мужик перед иконой спрашивает: - Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся? А ему с неба голос: - Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.

Анекдот №1 за 07 марта 2023 Завтра - международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.

🔥 Горячая десятка свежих анекдотов: 😂👍

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть. Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли уг ...

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!