Анекдот

- Не смейся в храме божьем! Грешно! - Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым! - Где? - Так, в Библии, у Соломона! - Он такого не говорил! - Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. © konde13

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал зауп ...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер? - Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. - Почём эти куры? - Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? - На ценник.

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.

— Это школа вождения? — Да. — На каких автомобилях обучаете? — Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- что-то сотовый глючит.... - а ты его роняла? - роняла! не помогает! (((

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.

Фрaнцуз у русского спрaшивaет: - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж? - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Анекдот №10 за 02 марта 2023 Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения. Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Анекдот №9 за 02 марта 2023 Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Анекдот №8 за 02 марта 2023 Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Анекдот №7 за 02 марта 2023 - А потом они послали его в пешее эротическое петушествие... - В путешествие? - Нет...

Анекдот №6 за 02 марта 2023 Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Анекдот №5 за 02 марта 2023 Медведь летом набирает жирок, зимой - спит. Межрайгаз - наоборот.

Анекдот №4 за 02 марта 2023 Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Анекдот №3 за 02 марта 2023 Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Анекдот №2 за 02 марта 2023 Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Анекдот №1 за 02 марта 2023 В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор.

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга. © Шарль де Голль

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов. - Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили. - А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. Я, походу, буду жить вечно!

Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен! © Социальная реклама