Анекдот

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Услаждать слух можно и тишиной.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))

Анекдот №10 за 26 февраля 2023 Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

Анекдот №9 за 26 февраля 2023 - Девушка, может быть мартини или шампанского? - Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Анекдот №8 за 26 февраля 2023 Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

Анекдот №7 за 26 февраля 2023 У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Анекдот №6 за 26 февраля 2023 Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа. Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Анекдот №5 за 26 февраля 2023 В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Анекдот №4 за 26 февраля 2023 Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Анекдот №3 за 26 февраля 2023 В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Анекдот №2 за 26 февраля 2023 Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Анекдот №1 за 26 февраля 2023 Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке? ©

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Пр ...

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

- Почему Горбачев ещё жив? - Потому что черти боятся, что он развалит ад.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Лелик.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...