Анекдот

Чем похожи женщины на компьютеры??? 1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как ...

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Анекдот №10 за 25 февраля 2023 - ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом... - ... странным - ... нет...

Анекдот №9 за 25 февраля 2023 Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...". И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Анекдот №8 за 25 февраля 2023 - Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса. - Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Анекдот №7 за 25 февраля 2023 - Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа. - А ты в курсе,что краскодёр - это ассистент маляра, который счищает старую краску?

Анекдот №6 за 25 февраля 2023 А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Анекдот №5 за 25 февраля 2023 Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

Анекдот №4 за 25 февраля 2023 - Ты где? - Я в такси "Гноль". - Это Яндекс Go.

Анекдот №3 за 25 февраля 2023 - Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает. - А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

Анекдот №2 за 25 февраля 2023 - Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят. - Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Анекдот №1 за 25 февраля 2023 Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает ко ...

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя ...

Вопрос Армянскому радио: - Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным? - Анекдот про вдову Путина.

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города. - А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал? - Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины. - Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу. - С коротким рукавом, но потеплее..

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной. © Анатолий Дмитриевич Папанов

На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.

Скорое будущее, Ресторан, Меню: - кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот. (состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игно ...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... В. Шимберев