Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - ...

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, ...

Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит: - Hу что ж, сон в руку.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: - Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. - Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках". Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные доку ...

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

Анекдот №11 за 23 февраля 2023 Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...

Анекдот №10 за 23 февраля 2023 В кабаке в компании сидит подпитый Петрович. - С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент… - Это он тебе фак показывает, Петрович…

Анекдот №9 за 23 февраля 2023 23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович: - Ну и где поздравления, подарок? Жена: - Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок… Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Злой Петрович: - В Секонд-Хенде брала?

Анекдот №8 за 23 февраля 2023 Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Анекдот №7 за 23 февраля 2023 - Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться! - Ну, и? - Кажется, теперь я понимаю ещё меньше... ©Полищук

Анекдот №6 за 23 февраля 2023 Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Анекдот №5 за 23 февраля 2023 - Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. - Вот и досмеялось.

Анекдот №4 за 23 февраля 2023 — Это школа вождения? — Да. — На каких автомобилях обучаете? — Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Анекдот №2 за 23 февраля 2023 Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

Анекдот №1 за 23 февраля 2023 Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: - Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!