Анекдот

Анекдот №5 за 18 февраля 2023 В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Анекдот №4 за 18 февраля 2023 Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Анекдот №3 за 18 февраля 2023 Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Анекдот №2 за 18 февраля 2023 Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы. «Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Анекдот №1 за 18 февраля 2023 — Я с мужем сплю три раза в неделю… — А я один. — Так у тебя же нет мужа! — Я думала, мы о твоём говорим…

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

- Алле, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...!

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл м ...

Сержант напутствует солдат перед боем: - Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за ...

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

- Мне, похоже, здесь не рады... - Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Он и она после секса: - Ну как, Люся, ты испытала оргазм? - Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - ...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Анекдот №10 за 17 февраля 2023 Говорят, в Израиле - ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..

Анекдот №9 за 17 февраля 2023 Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Анекдот №8 за 17 февраля 2023 Выходные - всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.

Анекдот №7 за 17 февраля 2023 - Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть. - Не дала? - Не дала.

Анекдот №6 за 17 февраля 2023 - Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги! - "Аналоги" иностранное слово... - Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".

Анекдот №5 за 17 февраля 2023 Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

Анекдот №4 за 17 февраля 2023 Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

Анекдот №3 за 17 февраля 2023 - Мир стал другим. - В каком смысле? - Без смысла.

Анекдот №2 за 17 февраля 2023 Из разговора подруг: - Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый. - Ну и что, все начальники - женаты. - Да, но не до такой же степени.