Анекдот

Анекдот №1 за 17 февраля 2023 - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил: "Сережа, а где гарантия, что ..." "Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером! - Так наши депутаты зарабатывают...

Один товарищ разошелся со своей невестой. Приятель его спрашивает, мол, чего так. А тот отвечает: - Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом...? - Конечно же, нет! - (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

- Ну как твой отпуск? - Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Анекдот №11 за 16 февраля 2023 На приеме у врача. - На что жалуетесь, пациент? - Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове. - Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль? - Нет. Опухоль у меня не нашли.

Анекдот №10 за 16 февраля 2023 - Подходит весна, а сеять у нас нечего! - Значит, будем сеять панику!

Анекдот №9 за 16 февраля 2023 Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."

Анекдот №8 за 16 февраля 2023 Жизнь не складывается. Сейчас всё брошу и уйду в монархи.

Анекдот №7 за 16 февраля 2023 У старого, закоренелого вора спрашивают: - Ваш сын не пошёл по вашим стопам? - Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...

Анекдот №6 за 16 февраля 2023 Весь мир - театр. Скажите, где буфет?

Анекдот №5 за 16 февраля 2023 - Сынок, что нужно сказать дяденьке? - Это не моё, мне подкинули!

Анекдот №3 за 16 февраля 2023 Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с аромато ...

Анекдот №2 за 16 февраля 2023 — Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки… — Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

Анекдот №1 за 16 февраля 2023 - Может по "Балтике" девятке? - Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов. - Медицинский спирт? - Медицинский спирт.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю ...