Анекдот
54
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.
Анекдот
59
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Анекдот
58
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Анекдот
55
- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?
Анекдот
54
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
Анекдот
55
"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.
Анекдот
54
От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
Анекдот
54
Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
Анекдот
58
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать,
да и сам он так себе....
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Анекдот
56
Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.
Анекдот
57
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
Анекдот
54
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в бо ...
Анекдот
55
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Анекдот
55
Мужик в маске врывается в швейцарский банк:
- Ни с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель говорит:
- Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять!
- Фуф!..
Мужик снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- А-а-а! Помогите! Ограбление!
Анекдот
56
Анекдот №10 за 15 февраля 2023
Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.
Анекдот
57
Анекдот №9 за 15 февраля 2023
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
Анекдот
58
Анекдот №8 за 15 февраля 2023
Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.
Анекдот
55
Анекдот №7 за 15 февраля 2023
Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Анекдот
54
Анекдот №6 за 15 февраля 2023
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
Анекдот
54
Анекдот №5 за 15 февраля 2023
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...
Анекдот
56
Анекдот №4 за 15 февраля 2023
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Анекдот
59
Анекдот №3 за 15 февраля 2023
- Не так глубоко, у меня есть парень!
Анекдот
55
Анекдот №2 за 15 февраля 2023
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
Анекдот
54
Анекдот №1 за 15 февраля 2023
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
Анекдот
56
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
56
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
Анекдот
53
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.
Анекдот
53
На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...
Анекдот
52
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Анекдот
52
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!