Анекдот

Анекдот №2 за 15 февраля 2023 Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Анекдот №1 за 15 февраля 2023 Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.

На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у ...

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

- Какая разница между Россией и США? - В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

"Не выбирали президента и нечего начинать!" Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

- Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. -Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! -Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Случай на банковском корпоративе. - Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Анекдот №11 за 14 февраля 2023 Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Анекдот №9 за 14 февраля 2023 - Вы под каким знаком родились? - Под запрещающим.

Анекдот №8 за 14 февраля 2023 - Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? - Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

Анекдот №7 за 14 февраля 2023 Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Анекдот №6 за 14 февраля 2023 - А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо? - Галлюцинация.

Анекдот №5 за 14 февраля 2023 — Какая разница между женой и акулой? — Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Анекдот №4 за 14 февраля 2023 - Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Анекдот №3 за 14 февраля 2023 Лучшие "Валентинки" - это наличные!

Анекдот №2 за 14 февраля 2023 Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Анекдот №1 за 14 февраля 2023 14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.