Анекдот

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит: - А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: - Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

- Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Анекдот №12 за 12 февраля 2023 Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.

Анекдот №11 за 12 февраля 2023 Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Анекдот №10 за 12 февраля 2023 Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Анекдот №9 за 12 февраля 2023 Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Анекдот №8 за 12 февраля 2023 - Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать? - Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!

Анекдот №7 за 12 февраля 2023 - Маша, ты почему такая грустная? - Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни. - Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте. - Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

Анекдот №6 за 12 февраля 2023 Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

Анекдот №3 за 12 февраля 2023 Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Анекдот №2 за 12 февраля 2023 Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Анекдот №1 за 12 февраля 2023 Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт? - Назначьте его министром здравоохранения.

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас ©

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.

Приходит девушка к кожнику. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими.

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты. Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!