Анекдот

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Следующие операционные системы от Микрософт будут называться: Виндоус Висла Виндоус Виснет Виндоус Будет Виснуть

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать... - Но ведь РосТеха тогда не было ...

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят ...

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж? - А у нас просто все через "Ж"!

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют: - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать? - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, не ...

Что нельзя сделать в космосе? Повеситься!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Анекдот №12 за 07 февраля 2023 - Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

Анекдот №11 за 07 февраля 2023 Корреспондент берёт интервью у музыкантов. - Кто у вас в группе солист? - У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

Анекдот №9 за 07 февраля 2023 Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

Анекдот №8 за 07 февраля 2023 Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

Анекдот №7 за 07 февраля 2023 В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Анекдот №6 за 07 февраля 2023 Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Анекдот №5 за 07 февраля 2023 - Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин...

Анекдот №4 за 07 февраля 2023 Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Анекдот №3 за 07 февраля 2023 - Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Анекдот №2 за 07 февраля 2023 Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? - Прогулку в парке через дорогу.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дёшево.

В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек. Минестерство Путей Сообщения, Октябрьская Жележная Дорога, Балтийское направление.

Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород. Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".