Анекдот

- Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем...

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

- как вас зовут? - Роза - где вы работаете? - в банке - как романтично роза в банке...

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

- Чем вы занимаетесь на работе? - Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

Дети хвастаются во дворе: - У меня папа каратист! - У меня боксёр! - У меня дзюдоист! - А у меня футболист! Все хором: - Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на рабо ...

Анекдот №11 за 06 февраля 2023 - Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился? - Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Анекдот №10 за 06 февраля 2023 Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

Анекдот №9 за 06 февраля 2023 - Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья... - Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Анекдот №8 за 06 февраля 2023 Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Анекдот №7 за 06 февраля 2023 В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Анекдот №6 за 06 февраля 2023 Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

Анекдот №5 за 06 февраля 2023 Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Анекдот №4 за 06 февраля 2023 Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает: - Внученька, кто тебя обидел? - Бабушка… - Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву! Малышка перестала хныкать: - А её серёжки из ушей мне отдашь?

Анекдот №3 за 06 февраля 2023 Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? Штирлиц: - А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Анекдот №1 за 06 февраля 2023 Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать...

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Из новостей: "В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков". Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!