Анекдот

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает ...

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.

Вопрос армянскому радио: - Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные? - Пишут исторические анекдоты!

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Перв ...

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И н ...

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая! ©Полищук

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку ...

Анекдот №10 за 05 февраля 2023 Кулаки пускать в ход без всякой причины есть признак дурачины, но это самую причину найти — как по ветру плюнуть.

Анекдот №9 за 05 февраля 2023 – Как правильно: МЕсси или МессИ? – Говори Неймар, не ошибешься.

Анекдот №8 за 05 февраля 2023 ОБЪЯВЛЕНИЕ. В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж - 30 см.

Анекдот №7 за 05 февраля 2023 Это занимательно. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

Анекдот №6 за 05 февраля 2023 Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Анекдот №5 за 05 февраля 2023 Собеседование: - Образование? - Высшее. - Что заканчивали? - Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Анекдот №4 за 05 февраля 2023 Золушка – принцу: - Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба? - Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

Анекдот №3 за 05 февраля 2023 Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Анекдот №2 за 05 февраля 2023 Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Анекдот №1 за 05 февраля 2023 - Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: - Вам нужен начальник отдела кадpов? - Hет. - А зачем вы его тогда деpжите?..

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию! Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.