Анекдот

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Анекдот №10 за 01 февраля 2023 Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию, Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Анекдот №9 за 01 февраля 2023 - Если вам нечего сказать, то лучше помолчать. - А если есть ? - Тем более лучше помолчать.

Анекдот №8 за 01 февраля 2023 Жена с мужем разгадывают кроссворд: - Доносится из спальни, 4 буквы? - Храп. - Это у нас, а правильно - стон.

Анекдот №7 за 01 февраля 2023 Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Анекдот №6 за 01 февраля 2023 — Как вы узнали о нашей вакансии? — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Анекдот №5 за 01 февраля 2023 Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Анекдот №4 за 01 февраля 2023 Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Анекдот №3 за 01 февраля 2023 - Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"? - Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

Анекдот №2 за 01 февраля 2023 Совет для молодоженов⁠⁠. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Анекдот №1 за 01 февраля 2023 Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит. Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас !!!

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки. - Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

В этом году россияне махнут на море. Рукой.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем". Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные. - Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться? - Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!