Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника. А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России! - Застрелится как порядочный человек?

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

Анекдот №11 за 28 января 2023 Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Анекдот №10 за 28 января 2023 Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

Анекдот №9 за 28 января 2023 - Привет, Дим, что такой грустный? - Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался... - А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Анекдот №8 за 28 января 2023 А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Анекдот №7 за 28 января 2023 - Теперь каждый день новые места, новые люди. - Новая разъездная работа? - Нет, склероз.

Анекдот №6 за 28 января 2023 Дама в автосервисе: - Вам надо менять коробку передач. - И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

Анекдот №5 за 28 января 2023 - Я люблю тебя.. это ведь плюс? - Нет, это крест.

Анекдот №4 за 28 января 2023 Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

Анекдот №2 за 28 января 2023 Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

Анекдот №1 за 28 января 2023 У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что ...

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!