Анекдот

Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет ...

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Из дневничка: "Завтра у меня истерика и шопинг"

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя однака, пять палок за ночь! - Так это же очень неплохо!!! - Однако, доктор, ночь-то полярная!

Анекдот №11 за 26 января 2023 - А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание? - Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья? - Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.

Анекдот №10 за 26 января 2023 Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

Анекдот №9 за 26 января 2023 — Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай? — Сдохнуть надо, дяденька священник!

Анекдот №8 за 26 января 2023 Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Анекдот №7 за 26 января 2023 Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...

Анекдот №5 за 26 января 2023 За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Анекдот №4 за 26 января 2023 Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.

Анекдот №3 за 26 января 2023 Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

Анекдот №2 за 26 января 2023 - Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? - Я все-таки предпочел бы внутри…

Анекдот №1 за 26 января 2023 - Ну, а твои-то как? - Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло... - Где? - Ну, они в Монте-Карло живут... - Сука ты ст ...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов? - Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".