Анекдот
61
Анекдот №10 за 25 января 2023
Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.
Анекдот
59
Анекдот №9 за 25 января 2023
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Анекдот
61
Анекдот №8 за 25 января 2023
- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.
Анекдот
56
Анекдот №7 за 25 января 2023
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Анекдот
57
Анекдот №6 за 25 января 2023
- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.
Анекдот
56
Анекдот №5 за 25 января 2023
Кем ты была в пошлой жизни?
Анекдот
58
Анекдот №3 за 25 января 2023
Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.
Анекдот
56
Анекдот №2 за 25 января 2023
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
Анекдот
59
Анекдот №1 за 25 января 2023
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
Анекдот
57
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
57
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, ...
Анекдот
56
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Анекдот
58
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Анекдот
55
Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.
Анекдот
61
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.
Анекдот
61
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
Анекдот
59
Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.
Анекдот
64
В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.
Анекдот
63
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Анекдот
64
Батюшка собрал монахов и говорит:
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову,
так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Анекдот
64
- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.
Анекдот
63
... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину
Анекдот
64
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Анекдот
63
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..
Анекдот
66
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
Анекдот
66
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Анекдот
66
Анекдот №10 за 24 января 2023
И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...
Анекдот
65
Анекдот №9 за 24 января 2023
Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт
Анекдот
65
Анекдот №8 за 24 января 2023
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночъ,
Проспэкт,
Прожэктор,
Фармахолдинг...
Анекдот
65
Анекдот №7 за 24 января 2023
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Анекдот
63
Анекдот №6 за 24 января 2023
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.
Анекдот
65
Анекдот №5 за 24 января 2023
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Анекдот
66
Анекдот №4 за 24 января 2023
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Анекдот
68
Анекдот №3 за 24 января 2023
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!