Анекдот

Анекдот №2 за 24 января 2023 Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Анекдот №1 за 24 января 2023 В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-))) (C) auto.ru

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, см ...

— Милый, я толстая? — Нет, конечно... — Ты врешь! — Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё смо ...

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты? - Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать "удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нах костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё ...

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана. "Матадоры" (Киев)

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

Анекдот №10 за 23 января 2023 На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.

Анекдот №9 за 23 января 2023 Не ищи меня. Меня нет. Смысл жизни..

Анекдот №8 за 23 января 2023 Кто платит на свидании: Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину. Если по современному, то они делят счёт. Если есть айтишник, то платит айтишник. Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

Анекдот №7 за 23 января 2023 В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...

Анекдот №6 за 23 января 2023 В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Анекдот №5 за 23 января 2023 Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

Анекдот №4 за 23 января 2023 Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Анекдот №3 за 23 января 2023 Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает ...

Анекдот №2 за 23 января 2023 Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Анекдот №1 за 23 января 2023 - Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо. - Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо? - А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.