Анекдот

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Продолжение классики о видах популярного политического жанра: 1. Ложь 2. Наглая ложь 3. Статистика 4. Прямая линия

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью». - Ему удалось заменить лампочку?

Анекдот №10 за 21 января 2023 У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.

Анекдот №9 за 21 января 2023 - Вчера смотрел старый французский фильм. - Как называется? - Этот, как его... "Анжелика и варум".

Анекдот №8 за 21 января 2023 - У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом? - Это как? - Ну, это машина с двумя педалями. - Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Анекдот №7 за 21 января 2023 - Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово… - Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

Анекдот №6 за 21 января 2023 С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Анекдот №5 за 21 января 2023 Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

Анекдот №4 за 21 января 2023 Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Анекдот №3 за 21 января 2023 Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Анекдот №2 за 21 января 2023 Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

Анекдот №1 за 21 января 2023 - Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..." - ... всё это отсудит при разводе.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся? - Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать! ©

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

В кафешке: - У вас есть что-нибудь вегетарианское? - Конечно! Сосиски есть.