Анекдот

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать! ©

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

В кафешке: - У вас есть что-нибудь вегетарианское? - Конечно! Сосиски есть.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой? - Нет, перешла на диету Топилина. - ??? - Живу на 6 тысяч пенсии.

- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда. - И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность!

Анекдот №11 за 20 января 2023 Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Анекдот №9 за 20 января 2023 Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.

Анекдот №8 за 20 января 2023 - Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку? - "Вот пуля просвистела и ага...".(с)

Анекдот №7 за 20 января 2023 - Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"? - Правильно будет "трахаться".

Анекдот №6 за 20 января 2023 Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

Анекдот №5 за 20 января 2023 Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

Анекдот №4 за 20 января 2023 Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Анекдот №3 за 20 января 2023 Хочешь развестись с генералом - выходи замуж за лейтенанта.

Анекдот №2 за 20 января 2023 Извечные мужские метания: Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...

Анекдот №1 за 20 января 2023 В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? " - За решетку.

Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".