Анекдот

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Анекдот №10 за 15 января 2023 Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

Анекдот №9 за 15 января 2023 - ПИТ или не ПИТ? - Да это БРЕД, конечно, ПИТ.

Анекдот №8 за 15 января 2023 Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

Анекдот №7 за 15 января 2023 Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

Анекдот №6 за 15 января 2023 Из комментариев под фото на сайте знакомств... - Приятное личико. Ваше?

Анекдот №5 за 15 января 2023 После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром автопилот закатил скандал.

Анекдот №4 за 15 января 2023 Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

Анекдот №3 за 15 января 2023 А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

Анекдот №2 за 15 января 2023 Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

Анекдот №1 за 15 января 2023 - Папа, а почему меня зовут Изабелла? - Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.

Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?

- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно. Команда КВН "Финэк" (СПб) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1235

По новостям: - Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца. Дед с дивана: - Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel. - Простите, а кто из них мальчик? - По-моему, обе.

РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

- Сынок, что это у тебя тут? - Вдохновение. - Но это же ящик с водкой!? - А я как сказал?

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю? - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет. Начинающий удивленно: - А почему? - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

Анекдот №11 за 14 января 2023 Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.