Анекдот

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцен ...

Две девушки обсуждают парня: - Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо! - И манеры хамские! - Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок. - Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Признаки утопающего Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

- Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками? - КАКАЯ??? - Над твоими шутками никто не смеется...

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. Зигмунд Фрейд.

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

- А давайте квасить капусту?! - А давайте без капусты!

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят ...

Анекдот №10 за 13 января 2023 - Говорят, ты вчера был в театре c женой? - Я люблю театр, что здесь плохого? - Это была моя жена.

Анекдот №9 за 13 января 2023 Резюме. Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Анекдот №8 за 13 января 2023 Мы все должны поморгать друг другу.

Анекдот №7 за 13 января 2023 Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Анекдот №6 за 13 января 2023 У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Анекдот №5 за 13 января 2023 Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Анекдот №4 за 13 января 2023 Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

Анекдот №3 за 13 января 2023 - Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа? - Аромат летней Анапы - неповторим!

Анекдот №2 за 13 января 2023 Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!

Анекдот №1 за 13 января 2023 Ирония судьбы, или Придётся попариться! Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках? - Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твое ...