Анекдот
47
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
48
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Анекдот
50
Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!
Анекдот
49
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть!
Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство
Экономики удавится от жадности!
(С) Роб
Анекдот
50
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Анекдот
49
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Анекдот
48
- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
Анекдот
48
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
Анекдот
53
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Анекдот
52
- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.
Анекдот
53
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
Анекдот
53
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
Анекдот
51
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья ...
Анекдот
50
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Анекдот
54
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Анекдот
51
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
Анекдот
52
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
Анекдот
52
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Анекдот
48
- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.
Анекдот
48
Анекдот №10 за 05 января 2023
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
Анекдот
47
Анекдот №9 за 05 января 2023
Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.
Анекдот
50
Анекдот №8 за 05 января 2023
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
Анекдот
49
Анекдот №7 за 05 января 2023
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
Анекдот
49
Анекдот №6 за 05 января 2023
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не ...
Анекдот
44
Анекдот №5 за 05 января 2023
Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!
Анекдот
50
Анекдот №4 за 05 января 2023
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.
Анекдот
51
Анекдот №3 за 05 января 2023
Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....
Анекдот
51
Анекдот №2 за 05 января 2023
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Анекдот
49
Анекдот №1 за 05 января 2023
- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.
Анекдот
48
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
45
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Анекдот
49
Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
Анекдот
52
Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?