Анекдот

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно го ...

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обраща ...

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Анекдот №11 за 03 января 2023 Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Анекдот №10 за 03 января 2023 Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Анекдот №9 за 03 января 2023 Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...

Анекдот №8 за 03 января 2023 Раннее утро 1 января. У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик: - Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва! Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородн ...

Анекдот №7 за 03 января 2023 Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

Анекдот №6 за 03 января 2023 Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть - Ищущий да обрящет ...

Анекдот №4 за 03 января 2023 Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Анекдот №3 за 03 января 2023 трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно. пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело. вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают? ©Полищук

Анекдот №2 за 03 января 2023 И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Анекдот №1 за 03 января 2023 - Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают? - Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.

- Какие ваши планы на этот год? - Выжить!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутивш ...

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.