Анекдот

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обраща ...

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Анекдот №11 за 03 января 2023 Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Анекдот №10 за 03 января 2023 Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Анекдот №9 за 03 января 2023 Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...

Анекдот №8 за 03 января 2023 Раннее утро 1 января. У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик: - Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва! Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородн ...

Анекдот №7 за 03 января 2023 Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

Анекдот №6 за 03 января 2023 Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть - Ищущий да обрящет ...

Анекдот №4 за 03 января 2023 Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Анекдот №3 за 03 января 2023 трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно. пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело. вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают? ©Полищук

Анекдот №2 за 03 января 2023 И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Анекдот №1 за 03 января 2023 - Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают? - Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.

- Какие ваши планы на этот год? - Выжить!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутивш ...

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

- Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.