Анекдот

На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

Анекдот №10 за 01 января 2023 В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович? - Он, Абраша, просил в долг 20 баксов. - И шо, ви ему таки дали? - Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!» - И шо, он остался вашим другом? - Таки нет, но баблосы остались при мне!

Анекдот №9 за 01 января 2023 Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Анекдот №8 за 01 января 2023 Утром 1 января... Мальчик: "Любимая!..." Мужик: "ПИВАСИК!.."

Анекдот №7 за 01 января 2023 - Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Анекдот №6 за 01 января 2023 "Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!

Анекдот №5 за 01 января 2023 Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

Анекдот №4 за 01 января 2023 Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: - Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… - Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Анекдот №3 за 01 января 2023 - С Новым годом... - Типа - поздравил? - С чем?!! Просто констатирую...

Анекдот №2 за 01 января 2023 Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

Анекдот №1 за 01 января 2023 Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали! - ??? - Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Мама воспитывает Вовочку: - Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. - Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!

Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.

- Пошёл в жопу! - Это лишнее - 40 лет в России живу.

- Ну ты где? - Я стою в пробке в центре уже второй час! - А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома. - Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.