Анекдот

Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.

- Пошёл в жопу! - Это лишнее - 40 лет в России живу.

- Ну ты где? - Я стою в пробке в центре уже второй час! - А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома. - Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— … а через несколько лет я сяду за мемуары. — А "сяду" в каком смысле было?

- Официант, а почему в тарелке так мало? - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

Анекдот №10 за 31 декабря 2022 - Хочешь кофе в постель? - Конечно. - Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Анекдот №9 за 31 декабря 2022 Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Анекдот №8 за 31 декабря 2022 На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

Анекдот №7 за 31 декабря 2022 - Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? - Попытаться дожить, таки, до следующего...

Анекдот №6 за 31 декабря 2022 - Рабинович. Поздравляю с Новым годом... - Ви думаете, таки, стоит?

Анекдот №5 за 31 декабря 2022 Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Анекдот №4 за 31 декабря 2022 Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Анекдот №3 за 31 декабря 2022 Уходящий 2022 год был не простым. Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17. Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Анекдот №2 за 31 декабря 2022 1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Анекдот №1 за 31 декабря 2022 — Я подвожу итоги года. — Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

- Сёма, ты бельё повесил? - Нет, я его помиловал.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. - Верни смартфон, сука!

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили? - Шо, опять? - Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу.