Анекдот

Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— … а через несколько лет я сяду за мемуары. — А "сяду" в каком смысле было?

- Официант, а почему в тарелке так мало? - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

Анекдот №10 за 31 декабря 2022 - Хочешь кофе в постель? - Конечно. - Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Анекдот №9 за 31 декабря 2022 Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Анекдот №8 за 31 декабря 2022 На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

Анекдот №7 за 31 декабря 2022 - Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? - Попытаться дожить, таки, до следующего...

Анекдот №6 за 31 декабря 2022 - Рабинович. Поздравляю с Новым годом... - Ви думаете, таки, стоит?

Анекдот №5 за 31 декабря 2022 Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Анекдот №4 за 31 декабря 2022 Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Анекдот №3 за 31 декабря 2022 Уходящий 2022 год был не простым. Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17. Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Анекдот №2 за 31 декабря 2022 1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Анекдот №1 за 31 декабря 2022 — Я подвожу итоги года. — Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

- Сёма, ты бельё повесил? - Нет, я его помиловал.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. - Верни смартфон, сука!

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили? - Шо, опять? - Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Сузил круг общения до себя.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они про ...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Анекдот №11 за 30 декабря 2022 Помни, ты никому ничего не нужен.