Анекдот

Сузил круг общения до себя.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они про ...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Анекдот №11 за 30 декабря 2022 Помни, ты никому ничего не нужен.

Анекдот №10 за 30 декабря 2022 В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Анекдот №9 за 30 декабря 2022 - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Анекдот №8 за 30 декабря 2022 Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Анекдот №7 за 30 декабря 2022 — Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год? — Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. — Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. — Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Анекдот №6 за 30 декабря 2022 - Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года? - Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя? - Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Анекдот №5 за 30 декабря 2022 - На Новый Год салат Оливье делаешь? - Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Анекдот №3 за 30 декабря 2022 У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Анекдот №2 за 30 декабря 2022 Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

Анекдот №1 за 30 декабря 2022 Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

(Навеяло) - Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? - Без твоей мамы, доченька.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик". Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект "Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

Почему Израиль не может выиграть Евровидение? Потому что финал в субботу!

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.