Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов - Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

Что общего у жареной индейки и российской политики? Яблоко в жопе.

Риск дело благородное, но неблагодарное

В программу ``Сегодня в мире`` пришло письмо из Hовгородской области: ``Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять процентов американцев недоедают. Hельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Hовгородскую область?``

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки? - Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Анекдот №12 за 27 декабря 2022 Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Анекдот №10 за 27 декабря 2022 - Когда-то в детстве все считали меня очень способным. - Ну и как осуществилось? - Как в воду глядели - я способен на все.

Анекдот №9 за 27 декабря 2022 Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.

Анекдот №8 за 27 декабря 2022 Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

Анекдот №7 за 27 декабря 2022 Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

Анекдот №5 за 27 декабря 2022 - Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа? - Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. - А, ну теперь понял.

Анекдот №4 за 27 декабря 2022 "Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!" Е. Винокуров

Анекдот №3 за 27 декабря 2022 В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, я страшно рад вас видеть! - А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Анекдот №2 за 27 декабря 2022 Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

Анекдот №1 за 27 декабря 2022 Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге" Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином? - Магом. - А почему? - Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.