Анекдот

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время. © Вуди Аллен

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?

В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? - 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Разговаривают две задушевные подруги. - Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел... - Ну и?.. - Ох, мне с ним так сладко было... он у меня... - Что, что?! Ну говори же! - Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал... - ...

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла.

Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Е. Микунов

Анекдот №10 за 25 декабря 2022 Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Анекдот №9 за 25 декабря 2022 Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

Анекдот №8 за 25 декабря 2022 В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Анекдот №7 за 25 декабря 2022 В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".

Анекдот №6 за 25 декабря 2022 - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

Анекдот №5 за 25 декабря 2022 Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Анекдот №4 за 25 декабря 2022 Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Анекдот №3 за 25 декабря 2022 Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Анекдот №2 за 25 декабря 2022 Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Анекдот №1 за 25 декабря 2022 В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— Иегову знаешь? — Да. — Будешь свидетелем.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то…

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.

Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговари ...