Анекдот

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то…

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.

Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговари ...

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились. - Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? - Цены на нефть диктует рынок. - А почему цены на бензин только растут? - Цены на бензин диктуем мы.

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом. Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Анекдот №10 за 24 декабря 2022 - Интересно, мы одни в этой Вселенной? - Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Анекдот №9 за 24 декабря 2022 Жена вечером встречает мужа: - Где ты шлялся, пропащий пьяница? - Проводил время с классными бабами. - Еще и жалкий обманщик.

Анекдот №8 за 24 декабря 2022 Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Анекдот №7 за 24 декабря 2022 - Вам кофе с собой сделать? - Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Анекдот №6 за 24 декабря 2022 — Девушка, вашей маме зять не нужен? — Очень смешно, Адам.

Анекдот №5 за 24 декабря 2022 Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Анекдот №4 за 24 декабря 2022 Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

Анекдот №3 за 24 декабря 2022 200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Анекдот №2 за 24 декабря 2022 - Верите ли вы в Месси? - Нет, я Мбаптист.

Анекдот №1 за 24 декабря 2022 Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет. Хотя бы нарколог и психиатр! А какой бы был эффект!

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.