Анекдот
83
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Анекдот
84
Анекдот №11 за 22 декабря 2022
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
Анекдот
86
Анекдот №10 за 22 декабря 2022
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Анекдот
87
Анекдот №9 за 22 декабря 2022
Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
Анекдот
87
Анекдот №8 за 22 декабря 2022
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Анекдот
83
Анекдот №7 за 22 декабря 2022
Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.
Анекдот
86
Анекдот №6 за 22 декабря 2022
- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
Анекдот
90
Анекдот №5 за 22 декабря 2022
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!
Анекдот
87
Анекдот №4 за 22 декабря 2022
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
Анекдот
89
Анекдот №3 за 22 декабря 2022
Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%
Анекдот
87
Анекдот №1 за 22 декабря 2022
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
Анекдот
92
🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍
Анекдот
90
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Анекдот
93
Жену бояться - в сауну не ходить.
Анекдот
93
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
Анекдот
87
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Анекдот
96
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".
Анекдот
96
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
Анекдот
98
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Анекдот
101
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Анекдот
104
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
Анекдот
100
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Анекдот
101
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спас ...
Анекдот
105
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка
Анекдот
101
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Анекдот
102
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Анекдот
105
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.