Анекдот

Анекдот №10 за 20 декабря 2022 Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

Анекдот №9 за 20 декабря 2022 - Зайка моя! - Иди со своей морковкой знаешь куда?

Анекдот №8 за 20 декабря 2022 Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

Анекдот №7 за 20 декабря 2022 Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

Анекдот №6 за 20 декабря 2022 Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше! Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!

Анекдот №5 за 20 декабря 2022 В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.

Анекдот №4 за 20 декабря 2022 С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Анекдот №3 за 20 декабря 2022 Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Анекдот №2 за 20 декабря 2022 - Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. - И как? - А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Анекдот №1 за 20 декабря 2022 - Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, ...

Теперь не тело красит человека, а антитело!

- Женщина, откройте, полиция! - Не могу, я не одета! - Тем более, откройте.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг ра ...

Обречена та страна, где законы физики знают меньше чем уголовные.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу." Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов…

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Анекдот №10 за 19 декабря 2022 Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.