Анекдот

Анекдот №9 за 19 декабря 2022 Одна подруга спрашивает другую: - И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки? - То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Анекдот №8 за 19 декабря 2022 - Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи. - А теперь? - А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Анекдот №7 за 19 декабря 2022 Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Анекдот №6 за 19 декабря 2022 Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!". Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.". Антивирус: "Сска, не проканало!".

Анекдот №5 за 19 декабря 2022 - Так, спи давай! - Не поняла: так спать или давать?

Анекдот №4 за 19 декабря 2022 Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

Анекдот №3 за 19 декабря 2022 Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Анекдот №2 за 19 декабря 2022 Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Анекдот №1 за 19 декабря 2022 - Аргентина - чемпионы мира! - Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: - Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э! - Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: - Ти дивись, вона ще i курить! - Hiчого! Головне щоб жили добре... Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку ...

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить миллиард.

В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов. - Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

Правительство Москвы, заседание. - А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно! - Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы! - А на каком основании-то? Если ворон истребим. - Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Анекдот №11 за 18 декабря 2022 - Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний? - Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее. - А если я всё-таки помру от вашего лечения? - Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Анекдот №10 за 18 декабря 2022 Поручик Ржевский: - Что вы изучаете сейчас на курсе философии? Корнет: - Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё. Поручик Ржевский: - Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Анекдот №9 за 18 декабря 2022 Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай - не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум...

Анекдот №7 за 18 декабря 2022 - Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух! - Ты с дуба рухнул? - Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

Анекдот №6 за 18 декабря 2022 Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит: - Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину. - Шо? Кто эта бесстыжая? - Сейчас покажу. Вот её фото. - Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад. - Вот именно!

Анекдот №5 за 18 декабря 2022 "Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Анекдот №4 за 18 декабря 2022 В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.