Анекдот

Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Анекдот №10 за 12 декабря 2022 Невероятные достижения отечественного спорта: На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

Анекдот №9 за 12 декабря 2022 - Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии? - Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

Анекдот №8 за 12 декабря 2022 – Сосед, что у вас случилось? – Умерла моя тёща, её лягнул осёл. – А все эти люди пришли на похороны? – Нет, они хотят купить осла.

Анекдот №7 за 12 декабря 2022 Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....

Анекдот №6 за 12 декабря 2022 - Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит? - Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Анекдот №5 за 12 декабря 2022 - Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика? - А что, твоя "Нева" таки затупилась? - Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

Анекдот №4 за 12 декабря 2022 Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

Анекдот №3 за 12 декабря 2022 -Как Вас зовут? -Янина. -Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Анекдот №2 за 12 декабря 2022 Жирик ушёл, а подонки остались.

Анекдот №1 за 12 декабря 2022 А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Люди, которые делают поступки «крайний раз», пьют кофе среднего рода.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Ставим запятую сами: "Уважать нельзя заставить!" © Н-Елка

Чисто компьютерный: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось. P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Все четко. Возьмите ваши 810 рублей. - А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А п ...

В Москве началось восстание Спартака...

Анекдот №10 за 11 декабря 2022 - Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете... - Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Анекдот №9 за 11 декабря 2022 Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

Анекдот №8 за 11 декабря 2022 Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает: - Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов? - А шо, у вас дома своего ножика нет? - Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Анекдот №7 за 11 декабря 2022 В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Анекдот №6 за 11 декабря 2022 – А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы? – Мы за это пьем!

Анекдот №5 за 11 декабря 2022 - Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь? - Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок. - А при чем тут спорт? - Так ведь погоня за душевной гармонией...

Анекдот №4 за 11 декабря 2022 Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?" Сын не выдержал и спрашивает: - Пап, ты чему там всё изумляешься? - Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Анекдот №3 за 11 декабря 2022 Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Анекдот №2 за 11 декабря 2022 Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.