Анекдот

Анекдот №1 за 11 декабря 2022 - Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина... - Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!" Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:) Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

- Меня сто раз просили выйти замуж! - Кто? - Мои родители.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда ...

Встречаются Рабинович и Шлемензон: - Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович. - Топиться. - Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян. Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Здравствуйте, а Вова выйдет? - Не дождёшься, либерал проклятый!

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают? - А Безрукову маску уже сделали?

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть? - Называй меня популистом...

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Сло ...

Я: Сегодня выходной. Мозг: Проснись в шесть. Я: Зачем?!.. Мозг: Ну надо...

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Анекдот №11 за 10 декабря 2022 - Верите ли вы в бога? - Нет! Меня не существует!!!

Анекдот №10 за 10 декабря 2022 Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу": "Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

Анекдот №9 за 10 декабря 2022 Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина: - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев? - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Анекдот №8 за 10 декабря 2022 Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Анекдот №7 за 10 декабря 2022 Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Анекдот №6 за 10 декабря 2022 Обожаю ходить на рынок: - Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. - Алё, получается ж 400!! - Ну хер с ним, давай 400.

Анекдот №5 за 10 декабря 2022 Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Анекдот №4 за 10 декабря 2022 Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.