Анекдот

Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

- А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе...

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Анекдот №10 за 05 декабря 2022 Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф". Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Анекдот №9 за 05 декабря 2022 Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

Анекдот №8 за 05 декабря 2022 В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

Анекдот №7 за 05 декабря 2022 В отличие от большинства мне не нравятся "17 мгновений весны". Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна - Юстасу не позволил Центр.

Анекдот №6 за 05 декабря 2022 - Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри. - Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Анекдот №5 за 05 декабря 2022 Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Анекдот №4 за 05 декабря 2022 - Эта песня напоминает мне тебя. - Да?! И почему же? - Такая же, ни о чём...

Анекдот №3 за 05 декабря 2022 Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Анекдот №2 за 05 декабря 2022 Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Анекдот №1 за 05 декабря 2022 - Рабинович, что скажете за уходящий год? - Ничего "за" сказать про него не могу...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы: переименования бордюров в поребрики.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё н ...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев. - А если опять сбежит?!

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка: - Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива? - Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что... - Ну извините! Извините, я как-то не подумала... - Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса. - Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора. - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.