Анекдот

Анекдот №6 за 24 ноября 2022 - Сидоров, вы опять опоздали на работу? - Я пропускал президентский кортеж. - Откуда в нашем Мухосранске президент?! - Вот и я долго не мог прийти в себя.

Анекдот №5 за 24 ноября 2022 В магазин требуются - менеджер по персоналу - водитель - грузчик (две вакансии) - Галя (две вакансии)..

Анекдот №4 за 24 ноября 2022 Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".

Анекдот №1 за 24 ноября 2022 Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант: - Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию? - Мне чисто накидаться, - отвечаю. Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха? Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его вс ...

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

Других альтернатив нет: Либо народ и правительство любят друг друга, либо имеют.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..

- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

- А как вы расслабляетесь? - А я всех напрягаю.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые. У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить. Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода". "Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите. Ну, мужик ушел довольный. Через пару дней пришел, весь злющий, говорит: "Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с ...

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Анекдот №11 за 23 ноября 2022 Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...

Анекдот №10 за 23 ноября 2022 Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

Анекдот №9 за 23 ноября 2022 - Дорогая, мое сердце всегда с тобой. - А другие органы?

Анекдот №8 за 23 ноября 2022 - Рабинович, как идут дела у Каца? - Но он же недавно умер? - Я так и знал - опять выкрутился.

Анекдот №7 за 23 ноября 2022 Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Анекдот №6 за 23 ноября 2022 - Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил? - Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Анекдот №5 за 23 ноября 2022 - Страдаю без тебя... - Я еще никуда не ушел. - Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Анекдот №4 за 23 ноября 2022 У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Анекдот №2 за 23 ноября 2022 У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки: - Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора? - Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена! - А вкус, букет? - А его, что, еще и пить можно???

Анекдот №1 за 23 ноября 2022 На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍