Анекдот

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО. То есть путинская элита сейчас: сдаст свои паспорта стран НАТО, вывезет свои семьи из стран НАТО, закроет счета в банках стран НАТО, откажется от недвижимости в странах НАТО? А, нет, это же совсем другое.

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной: Б: - Доктоp, я стpанно писаю... Х: - Давайте посмотpим... Б демонстpиpует фонтаниpующий поток !!!!!!!!!!!!!!!! Х (утиpая свое лицо pукавом халата): - Достаточно, достаточно!!! Б: - Доктоp, а я еще стpанно какаю... Х (вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь): - К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!! К _Т_Е_Р_А_П_Е_В_Т_У_ !!!

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями. Как на крышечке от "Балтики".

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

- Как жизнь? - Хорошо. - Как после пятой рюмки водки? - Ну ты планку-то так высоко не задирай.

— Как там звучит та песня про квантовую механику? — Какая? — Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое. — «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? — Точно.

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Анекдот №10 за 22 ноября 2022 — Мама, я не буду это есть, это невкусно! — Ешь, сказала! Вкусно. — Но мне не вкусно! — Вкусно и точка

Анекдот №9 за 22 ноября 2022 Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Анекдот №8 за 22 ноября 2022 Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Анекдот №7 за 22 ноября 2022 - Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить? - Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Анекдот №6 за 22 ноября 2022 - Чем настойка отличается от наливки? - Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Анекдот №5 за 22 ноября 2022 Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Анекдот №4 за 22 ноября 2022 Хорошо учу плохому! Дорого.

Анекдот №3 за 22 ноября 2022 Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?! Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Анекдот №2 за 22 ноября 2022 Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Анекдот №1 за 22 ноября 2022 - В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Работа не волк, - волк так заебать не может!