Анекдот

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

- Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством...

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, господин судья.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- А у нас весна в отношениях. - Всё цветет и пахнет? - Не-а, говно всё наружу полезло.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

Анекдот №10 за 20 ноября 2022 - Бэрримор, какие последние новости в Лондоне? - Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр. - Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

Анекдот №9 за 20 ноября 2022 - Ты так быстро вылечился? - Да. Смерть привела к излечению. - Как так? - Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Анекдот №8 за 20 ноября 2022 - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия? - Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

Анекдот №7 за 20 ноября 2022 Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля. - Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них. - Это ваша собака? - Нет, но это моя кастрюля.

Анекдот №6 за 20 ноября 2022 Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Анекдот №5 за 20 ноября 2022 Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282# DISSI-DENT- когда ноют корни

Анекдот №4 за 20 ноября 2022 Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Анекдот №3 за 20 ноября 2022 Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая! ©Полищук

Анекдот №2 за 20 ноября 2022 - Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа? - А я трезвым фотографировался.

Анекдот №1 за 20 ноября 2022 Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Истошный женский крик: - Для полного счастья нужен еще один укольчик!!! Умеют у нас комментировать фехтование.

— Ты что такой нервный? — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... — Почему? — Да я еще не говорил им, что женился.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Ну как там Большая Язва? - Не знаю как пациент, но думаю, что доктора при любом исходе сделают Героем России... (С)

Маленькая девочка молится: - ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка...

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. - Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду. - Что, очень прозрачное? - Нет, абсолютно безвкусное.