Анекдот

- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый. © Древняя китайская мудрость

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! - испуганно думает кабан.

Анекдот №10 за 18 ноября 2022 Как говорится, в семье не без урода. Плохо только, когда это урод - глава семьи.

Анекдот №9 за 18 ноября 2022 Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Анекдот №8 за 18 ноября 2022 Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания. Мужик: - Я срать хочу! Подожди! Мужик срет, джин ждёт его. - Бля, бумажка нужна! Джин даёт ему бумажку со словами: - Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Анекдот №7 за 18 ноября 2022 - Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня... - Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Анекдот №6 за 18 ноября 2022 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Анекдот №5 за 18 ноября 2022 Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Анекдот №4 за 18 ноября 2022 У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Анекдот №3 за 18 ноября 2022 Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Анекдот №2 за 18 ноября 2022 В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Анекдот №1 за 18 ноября 2022 Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством. - Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он. - А потом? - Оставаться им.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ... - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Включает Webmaster свой компьютер: - От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.