Анекдот

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Штурман пилоту: - Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чегож она такая короткая-то? штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...

Анекдот №10 за 11 ноября 2022 Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову. © Михаил Жванецкий

Анекдот №9 за 11 ноября 2022 Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Анекдот №8 за 11 ноября 2022 Клади во спасение, а не ложь.

Анекдот №7 за 11 ноября 2022 Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как "Имущество Российской Федерации"?

Анекдот №6 за 11 ноября 2022 Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Анекдот №5 за 11 ноября 2022 Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

Анекдот №4 за 11 ноября 2022 История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Анекдот №3 за 11 ноября 2022 В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Анекдот №2 за 11 ноября 2022 - Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

Анекдот №1 за 11 ноября 2022 - Алло, привет, ты где сейчас? - Да где обычно. В шоке...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая…

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. Чарльз Буковски (с)

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист: - Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке? - Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. Назавтра в газете появляется репортаж: ``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: ...

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

Пятачок, снизу: - Медвед, как у тебя там дела? Винни-Пух: - Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина мёда- наша.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его.