Анекдот

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Анекдот №10 за 04 ноября 2022 Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент: - А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Анекдот №9 за 04 ноября 2022 В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Анекдот №8 за 04 ноября 2022 - Гражданин, предъявите ваши документы! - Почему вы остановили именно меня? - Уж больно лицо у вас счастливое.

Анекдот №7 за 04 ноября 2022 - Любимая, я у тебя первый? - Такой наивный, да.

Анекдот №6 за 04 ноября 2022 Грешки водятся только за верующими.

Анекдот №5 за 04 ноября 2022 Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Анекдот №4 за 04 ноября 2022 Автоледи наехала на пешелорда.

Анекдот №3 за 04 ноября 2022 "Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки" Я в 3 часа ночи: - Можно я уже выключу ПК и лягу спать? Недорогие ПК от Microsoft: - Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Анекдот №2 за 04 ноября 2022 Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Анекдот №1 за 04 ноября 2022 Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло! - Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку! - Вы сидите в тюрьме?

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...

- В чём разница между адом и выходом на пенсию? - В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан). - Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной. Карл Краус

– А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни.

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама... - Ни слова! - Там... - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Жена! Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?