Анекдот

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в обще ...

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков. Честное лицо - 100000 евро Порядочное лицо - 200000 евро

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

День голосования в ЖЭКе. - Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"? - Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Жен ...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Анекдот №10 за 30 октября 2022 Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: - Мына таксистын рожасы страшный екен!. Таксист разворачивается: - Вам мое лицо не нравится? Они: - А вы что, казахский знаете?

Анекдот №9 за 30 октября 2022 Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...

Анекдот №8 за 30 октября 2022 С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем… Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Анекдот №7 за 30 октября 2022 Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.

Анекдот №6 за 30 октября 2022 Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Анекдот №5 за 30 октября 2022 Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Анекдот №4 за 30 октября 2022 Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

Анекдот №3 за 30 октября 2022 Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Анекдот №2 за 30 октября 2022 Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Анекдот №1 за 30 октября 2022 Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.