Анекдот

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти ...

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать?

Анекдот №10 за 21 октября 2022 Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.

Анекдот №9 за 21 октября 2022 - Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё? - Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

Анекдот №8 за 21 октября 2022 В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

Анекдот №7 за 21 октября 2022 - Вы умеете работать в 1С ? - Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

Анекдот №6 за 21 октября 2022 Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Анекдот №5 за 21 октября 2022 Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Анекдот №4 за 21 октября 2022 Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

Анекдот №3 за 21 октября 2022 А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Анекдот №2 за 21 октября 2022 Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

Анекдот №1 за 21 октября 2022 Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

А говорят женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Пришел грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы не отвечайте!

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.