Анекдот

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто ...

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Парень и девушка. - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией. Пора о шахтёрах подумать.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Анекдот №12 за 20 октября 2022 Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Анекдот №11 за 20 октября 2022 Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Анекдот №10 за 20 октября 2022 - В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. - А сейчас? - Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Анекдот №9 за 20 октября 2022 Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик: - Что дурак, не клюет? - Не клюет. - А на что ловишь? На муху или на червя? - На крючок. - На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли. Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку: - Ванюша, проси чего хочешь ...

Анекдот №8 за 20 октября 2022 Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Анекдот №7 за 20 октября 2022 Едва нашел свое место в жизни Тут же попросили подвинуться

Анекдот №6 за 20 октября 2022 Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. - Простите, но с вас ещё десять гривен. - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! - Увы, да. - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. - Таки да, но вода...

Анекдот №4 за 20 октября 2022 Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Анекдот №3 за 20 октября 2022 - Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!" Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

Анекдот №1 за 20 октября 2022 Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом... — Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают. Путин: - Что такое? Они ему: - Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Капля лени переносит море работы на завтра.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!

Даешь президенту пожизненный срок!

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.